Ora aí está mais uma bela iniciativa: http://murtosaciclavel.blogspot.com/
Já não é de agora que a malta anda de bicicleta na Murtosa, sempre teve um "parque" bastante extenso. Por isso não admira que sejamos referência...
terça-feira, 27 de novembro de 2007
domingo, 11 de novembro de 2007
Um mail dos que valem a pena...
Conjunto de sugestões comportamentais, visando o ambicioso objectivo de ser considerdo insano e, assim, passar a usufruir de todas as emergentes/enormes vantagens:
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos".
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "isso é o que tu pensas ".
9. Termine todas as suas frases com, "de acordo com a profecia".
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... concretizar os seus objectivos.
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos".
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "isso é o que tu pensas ".
9. Termine todas as suas frases com, "de acordo com a profecia".
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... concretizar os seus objectivos.
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...
sábado, 10 de novembro de 2007
Os árbitros
A qualidade da arbitragem em Portugal, já não é novo, é fraca.
Mas a recente forma de punição para os erros dos homens do apito, afastá-los de tempo indeterminado, não ajuda nada. Ainda se pelo menos durante esse tempo fossem obrigados a fazer algum tipo de formação... Mas nem isso.
É preciso parar de atirar o problema para a frente e resolvê-lo de uma vez por todas: profissionalização.
Liga e a Federação deveriam trabalhar neste sentido e não em propostas de puxão de orelhas para meninos mal comportados.
Os árbitros são humanos, erram, mas para lhes serem cobradas responsabilidades e procurarem melhorar têm de ser profissionais.
Mas a recente forma de punição para os erros dos homens do apito, afastá-los de tempo indeterminado, não ajuda nada. Ainda se pelo menos durante esse tempo fossem obrigados a fazer algum tipo de formação... Mas nem isso.
É preciso parar de atirar o problema para a frente e resolvê-lo de uma vez por todas: profissionalização.
Liga e a Federação deveriam trabalhar neste sentido e não em propostas de puxão de orelhas para meninos mal comportados.
Os árbitros são humanos, erram, mas para lhes serem cobradas responsabilidades e procurarem melhorar têm de ser profissionais.
EcoMuseu
Antes de falar do assunto deste post, tenho de referir mais um aniversário da Murtosa, que já conta 89 anos de existência.
O EcoMuseu é uma importante valência para o concelho, quer em termos culturais quer termos turísticos. Até ninguém toda a gente concorda.
Mas como vai ser financiado? Aqui ninguém sabe... O investimento público (PIDDAC) previsto para 2008 é nada mais nada menos que zero... Ou seja: mais um ano passa e nós a vê-los passar...
Não nos resta outra alternativa senão procurar parceiros privados para a concretização da obra. E tentar abrir os olhos aos senhores do poder de Lisboa para o potencial turístico da Murtosa, embora enquanto o governo não for da mesma cor da autarquia isso não seja muito previsível...
O EcoMuseu é uma importante valência para o concelho, quer em termos culturais quer termos turísticos. Até ninguém toda a gente concorda.
Mas como vai ser financiado? Aqui ninguém sabe... O investimento público (PIDDAC) previsto para 2008 é nada mais nada menos que zero... Ou seja: mais um ano passa e nós a vê-los passar...
Não nos resta outra alternativa senão procurar parceiros privados para a concretização da obra. E tentar abrir os olhos aos senhores do poder de Lisboa para o potencial turístico da Murtosa, embora enquanto o governo não for da mesma cor da autarquia isso não seja muito previsível...
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